宪's profile*.:｡✿｡.:* 瞬间苍白 *.:｡✿｡.:*PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 13 思维跳跃又是好久都懒得上网看一次自己的空间，日子过得平淡，逐渐有了老年人的心态，不觉得过于平淡是一件好事，没有了存在感...
看大家都过得很好，心里觉得很踏实，但是害怕小孩。。。 每天都在固定的时间挣扎要不要上课，总让大脑走在一个极限状态，很好，帮助学习神经科学。。。 有些时候发现外国人的头不怎么正常，他们的思维总是过于跳跃或者说善于发散思维？学习动态心理，旁边一个中年学生跟我说，以后你有孩子了我来给你当保姆，我无语，只能笑了。。。
人的惰性真是可怕，住得越远越积极，搬到市中心后再也不动了。。。长时间不上网，遭到强烈的抗议，不过，懒，也是需要培养的。。 可乐，很好喝，不知道从什么时候开始我们家再也没有断过可乐，没有水，但是不会缺可乐。。 嗯，上学依然是一件吃力的事情，老师很能讲，一节课就是一个章节，我在这边手忙脚乱，哎。。。 男人做饭很好吃，间接导致在外面觅食变成了一件相当困难的事情，在学校的时候找不到食物，很困扰。。。持续的长胖...男人说我吃饭太俗，我不知道吃饭还有fasion一说，原因是我每餐总吃一种菜。。。 家里来了新成员，很好，很爱干净，每天必修的事情就是做清洁，让我差点在自己的家里被尿憋死或者饿得头晕。。。 特兰托生活很安静，估计再过久一点就快感觉不到自己的存在了，不过很好，很适应，要是回成都了，该怎么办呢，哎，还是很想回家，人的思维够奇怪的。。。 雨，上帝对我们的遭遇很同情，然后下雨了，一天晴天换来一个星期以上的雨，如此循环一个月了。。。我们也差不多快发霉了。。。 都这么多年了，我们依然无病呻吟，觉得自己够无聊的。。。 June 06 懒得更新....我看这个空间差不多是被我废弃的状态了，真的很久懒得来弄它了，对不起哈，这么就没有管你，生活一如既往，偶尔想起一些的小事情，找到安慰，人总是要给自己找些小的感动才觉得活下去很爽的样子，至少现在的我是这样的，大多数的事情只是想想，小部分的去做做，实现的就寥寥无几了，可悲。 虽然有一段时间了，不过四川的地震还是给我很大的震惊，从来没想过的事情，一瞬间就那样发生了，我在这翻嘴皮也没有什么实际的意义，就懒得感叹了，没心没肺的我，就算被触动，也无话可说...... 生活还是要继续，然后呢？ 术术，你过生日还快乐吗？高中的朋友，很久很久都没有联系过，但始终感觉会联系着，没有实际的形式，很奇怪的隐含条件。 最近思维的跳跃性依然很大，经常超越时空般的联系，我疯了？然后我又该说什么呢...... December 06 Vi amo tantissimo!MI SONO VENUTA IN ITALIA QUASI QUASI DUE ANNI E MEZZO,MA LA MIA VERA BELLA VITA CON LE MIE AMICHE INIZIA DA QUESTA SEMESTRA,ALE,ELY,ERI E GESSI,VERAMENTO VI AMO TANTISSMO!SONO SEMPRE COSì FELICE C'E L'HO VOI,SE NO,STARE IN ITALIA è UNA COSA VERAMENTO BRUTTA!ADESSO IO NON SONO SEMPRE DA SOLA!CHE BELLO STARE CON VOI!!!QUALSIASI COSA CHE FACCIO CON VOI DIVENTA BELLA!HEHE,MI SEMBRA CHE STO PARLANDO CON MIO MOROSO,MA è VERO!STA ARRIVANDO IL MATRIMONIO DI SARAH!CHE CONTENTA CHE SONO,TANTI AGURI PER LA BELLISSMA SARAH E LA SUA BELLA BIMBA!UN PO' PRESTO PER IL NATALE,MA LO STESSO TANTI AGURI PER TUTTI!CI VEDIAMO AL MATRIMONIO!!CIAOOOOOO,CARE RUGANTE!!!  November 04 一段时间了我从国内回来有一段时间了，但是总觉得日子过得不怎么样，似乎有些不习惯了，从完全疯狂的状态走回正规，朝九晚五开始生活，又变回那个冷漠又不爱开口的人，在中国的一切仿佛梦境，这段时间我觉得自己过得像个流浪汉，没有固定的场所，东一下西一下的住，越是这样我还越是想要安定，现在最希望的就是有个家，这样过很累。。。。。。中国的朋友不时地给我发来问候，可是他们过得仿佛也不怎么好，颇有些担心，哎，生活总有无奈啊。。。。
亲爱的们，希望你们过得都好。。。。。 October 19 回来了空间实在是荒废的可怜，好不容易我连滚带爬的回到意大利，这个鬼地方冷得我快短气。虽然只有三个月的样子，不过仿佛也出现了物事人非这一说，我是不是写错了，不知道，最近的中文水平越来越差了，我决定开始写些简短的什么什么，发牢骚比较适合，看以前写出来的一大片一大片，真是佩服自己，老了，就只能对生活做出感叹，然后决定满意或者不满意，难得我可怜的空间还有人记得经过，哎，勉强添加一些新鲜血液好了，也谢谢捧场了~ September 01 最近回来很久了，自己的空间也差不多处于荒废的状态，老实说回来之后整个人就变得懒懒的，不爱动， 只有出去玩的那一瞬间充满了活力，不知道大家都过得都怎么样了，也懒得去管，嗯，趁现在没有事情做，发发嗲言了~~~ May 29 无聊为了我无聊的养花行动，我不得不为自己写点什么
很久没有碰过网络，让我觉得有些生疏，空间里面的留言让我讶异和感动，一片空白的空间 有着死党们的足迹，老实说，我在这边感动得一塌糊涂，呵呵，生活总会给我惊喜 意大利可恶的天气，在春天的时候开始下雪，天气冷得我直发抖，于是，我蜷缩在房间里的椅子里，背对黑暗
叙写心情，一边用手抓着火腿， 同屋的黑妹始终持着我脏我怕谁的思想努力的和我们对峙着，这让我形成了轻微的洁癖，偶尔还会发抖 房东成了我们对峙中的最终受害者，他始终为难着，小心地维护着我们，让我心存感激 我终于连续7天在下午2点以后醒过来，确仍然保持着昏迷的状态开始我一天的生活，同样的小南瓜粥，同样对着电脑吃完它，然后产生厌恶，决定不再继续，但是在四个小时后，生活继续。同样的食物，我是偶尔会享受生活的女子，我会在饭后给自己准备上香甜的菠萝，尽管这之前我必须花去一个小时与他的外表对抗，我开始习惯用刀叉去对待它，向完成一种仪式般，从内到外，完美的切割 在没有课的时候，我一直都是不爱言语阴郁的女子，几近24小时呆在自己的房间里，最好的休息就是拉紧窗帘睡到昏天暗地，忘记时间流逝，尝试的谈话只会让我疲倦，生活让我有些糜烂，渐渐丧失语言。
我开始希望我只有很少很少的东西，房间只要有张桌子和床就足够，好让我在这个狭小的空间里面，整天的对着电脑说话，阅读，我仅有的为数不多的小说，我喜欢一遍又一遍的阅读他们，遗忘之后，再次咀嚼，这只是时间的问题，直到我完全记住他们的面貌，然后对他们绝望
我又莫名奇妙的开始牙痛了，不知道为什么，这总是让我畏惧的事情。无意中看到朋友空间里面食物，是那种华丽的一塌糊涂的晚餐，过了多久，已经遗忘那种奢侈的吃的方式，人们用各种不同的方式虚伪着，除了小孩幸福的笑脸，留下的都只有寂寞的姿势，这个世界不符合他们的理想。
我过的自由，却也落寞，有些简单的快乐，他们总是在那里向我凝望，可我却在这里迟迟不愿回头张望。。。。。。
April 22 思维脱离过了一个荒芜的假期，然后现在已经正式开学 同屋的女孩终于回到了德国，留下一床被子和他养的一小盆植物，没带走什么 但房间没有因为她的走而变得宽敞，空间被我充分利用着，没有一块空地都有我的痕迹 我的懒惰充斥着房间 我想写写不属于我的记忆，参差不齐的，相互交错的 课本上密密麻麻写满了不认识的语言，但这个居然是我必读的书，真是让人绝望的现实 我发神经似的在冬天穿着夏天的短袖在房间里乱跑，暖器坏掉了，我仍很热，累了，然后坐下来，分明的感觉到体温渐渐的下降， 直到冷得我半死，不过我却吝啬的不愿为自己增加一件衣服 春节来到的时候，我乱七八糟的过了 认识了一些人，又错过了一些人，脸孔模糊
我总在描写记忆，生命，无意中听到朋友向我描述温暖，拥抱的温暖和安全感，我看到她眼中的向往 两个女孩相拥着睡去，感觉安全的姿势，像两个婴儿，带着浑身的奶香和对未知世界的好奇 就那样睡去，温温濡濡的 而我却做不出那样温暖的姿势，总是放肆的睡去，然后在半夜醒来，似在梦游，但头脑清醒的发呆，然后再次睡去 23:15分，我在灯火明亮的房间里写作，窗外的风很大，我的窗户快被吹得散架，嘈杂着
我对自己的好奇超越了理解，这两天的心情低落地乱七八糟，我掩饰得很好，没有人看出我的难过， 我太自以为是，忽略了生命般脆弱的现实，我对自己的认知太有把握，这次我必须面对我的情绪 无法掩饰的，强烈的，我不允许自己再遇到第二个罗，那样的经历或许美好，但我已无力再感受一次，或许是害怕面对那样纯粹的自我 我不得不承认自己的失落，我需要明确的释放来自细胞内部的感受，我奇怪的行径让我对自己产生怀疑 我在艰难的控制，但我却像遇见罗一样，惊人的忍耐力，瞬间难过与瞬间释怀的对峙，我无法将自己从这场对峙中抽离，就这样站在原地， 看着无措的“我”微笑，太过于诡异的心理
始终没有遇见那样一个人，一只空着心的我可能会变得坚不可摧，始终坚定着我自己的信念向前走着，不管路途艰辛或者坦荡，这是我给自己最后的信仰 始终坚持着我微不足道的小习惯，没事记录生活琐碎，断断续续的整体，他们各自独立，然后涌入我的记忆，在那些日子里不断重播着 我的生活与我的写作始终吻合和背离着，他们仿佛是我活着的完全写照，又仿佛是我窥视过来他们的记忆，模模糊糊的让我欢喜
因为吃糖吃得太多，我的宝贝牙齿在我的精心呵护下生了病，这样的我不得不忌口，可我始终是学不乖的女子，只有在触碰到神经的那一瞬间，我才记得伤口的存在 与朋友闲聊中，偶尔提起我在博客上的文章，有现实中我们不曾有过的严肃忧伤，我有种被抽离的尴尬，就这样轻易的被暴露在了阳光之下，手足无措，只得去专注于表情管理
最近听疯了陈亦迅的《爱情转移》，不知道为什，使劲的忧伤导致无奈到淡然，不留余地的，如此决绝。
我的生活形态开始逐渐变化，一个人的房间，可以待上一个星期而不会觉得无聊，没有人来探访，亦觉得清闲。这让我那些莫名其妙的情愫在这寂静中肆意滋长。 我开始逐渐计划我的旅程，记录许多微不足道的小事，漫不经心的，竭尽全力的。枯萎的心因回家的喜悦而逐渐鲜活起来。 偶尔会想念飞机上的食物，并不可口，只是欲望得到填充后而带来的满足感，长时间的飞行会让人感到绝望，云层的上端始终保持着它原始的模样，清晰的，温暖的。 去游泳池，他们提供温水让游客洗澡，这是件喜悦的事情。把自己扔在水里，像是一种寄托般，沉浮不定，水下的恐惧感，水面的温暖，期望然后失望遗忘。 很少哭，是为了保护自己，或是为了省去某些不必要的误会，哭泣的人就像是暴露在阳光下的孤独生物体，尴尬的脆弱，容易被牵引。 某些时候，更是不能让别人见到自己的眼泪，背井离乡，颠沛流离，或是受到离苦。不流泪，是不让别人窥探到自己内心的软弱和犹疑，恨不能用层层盔甲包裹起来，如此坚定，才可以让自己一意孤行，安说。
看爱尔兰音乐，提到音乐意象，忽然想起中学的音乐老师，一个优雅的中年妇女，又好看的眼睛和艺术细胞的手指，她时常为我们叙说旋律，让我们体会音乐带来的意象，那对我不是一件容易的事情，最丰富的意象也无非是无端跳出来的的五线谱和音符。想起在rovereto一年的生活，一个人烟稀少的小城市，道路会在晚上7点以后失去一切生气，黎明般的寂静。我所住的大房子里，没有任何电子产品，没有车辆经过，亦没有行人，教堂的房子，偶尔会有人来祈祷，简单宁静的生活。 隐约记得深夜的河边，想着乱七八糟的事情。第一次走是和朋友一起，很晚，没了公交车，两个女孩一起走亦不害怕，边走边聊，只能听见鞋跟与地面撞击的声音，寂寞的清晰。 闲着没事，把头发染成了蓝色，很深的蓝，几乎看不见，只有与阳光交接的那一瞬间散发出幽幽的光。在傍晚，我便将一束束头发放在强烈的灯光下，看着他们幽兰的光，如此美丽。 我在慵懒的节假日里，坐在电脑面前，伸着脖子看着一个个小小汉字，但最终因为脖力不支，将脑袋放在桌子上，侧着，直视着刚刚喝完的果汁杯，感到安心，容易满足的心理。 我应该寻找某种东西来结束我断断续续的思维，应该会有的，会有的……
January 04 左边忧伤我逐渐开始发现，写作是一件快乐的事情，尤其是记录自己那些琐碎的过往。
难得的长时间周末，我又一次进入了混乱的生活状态，我知道自己不需要靠电脑维持生计，我也不是爱学习的好学生，可我仍旧 每天在半夜对着电脑，听着手指在键盘上发出咚咚的空洞的敲击声，电脑屏幕发出的光映照在我的脸上，幽幽的，显得诡异，我不能开灯，因为同屋的女孩已经睡着，发出鼾声，很响，轻微的惊吓，让我想到狮子而不是猫 我又开始持续的头疼，没有预兆的，几近残酷的，我用大量的咖啡来维持自己的清醒，每天吸着学校门口的二手烟，头疼得不到改善 我开始选择在半夜阅读一些我喜欢的东西，仍旧是安的文字，仍旧描写死亡，苦痛和温暖，发现它们越来越艰涩难懂，混乱并有序着 我的房间暖气象装饰品般不起半点作用，我总是冷，一觉醒来，手指冰凉，身体没了温度 我不是容易释怀的人，时常对同屋的人带着不满和抱怨，只是从来不对他们说而已 我想买很多的东西，天天在口上说着，但是从来不会下决定去买，我不知道自己到底想要什么 我发现自己最近在陆陆续续的购进一些昂贵而又造型奇异的衣服，我并不打算迅速的用上他们，只是整齐的排列在衣柜中 不知什么时候或许会用上。 因为头疼，我开始出现一些幻觉，浮现小时候爬山的情景，我跑得太快，脚步因为山路的陡峭和泥泞而错乱，我的身旁是深不见底的悬崖， 而我就在这个时候失去了控制，任由自己的脚奇异的抖动着，我以为自己会死掉，便迅速开始想象死后我的周围会有什么样的变化，可就在 这个时候我停了下来，然后时间瞬间停顿下来，我审视周遭，出来一片寂静的树林和悬崖，没有任何生物的气息，我死里逃生，然后我开始剧烈的发抖， 开始感到前所未有的恐惧，我开始小心翼翼，不再来回穿梭于树林之间，不再来回的奔跑，因为在那一个瞬间，我才发现我还有很多没有完成和割舍不下的东西， 当我想到这里时，不知什么时候已经泪流满面，这件事在我的记忆中，我只向两个人诉说过， 我似乎没有向父母提起过，因为我觉得没有必要，因为我还活着，即使是在那样单纯的年纪。 我觉得自己是个绝对普通的小市民，我一直循规蹈矩，没有新意，不曾发生过几件惊心动魄的事情，不过在与朋友无意中提起我生命中的意外时，才发现我一直与 死亡相随，让自己在危险中徘徊，我遇到太多的事故，但却依旧完好无损，现在有些后怕，因为我知道自己是个怕死的人，我害怕意外，希望平静 冷空气从我的手指一直蔓延到我的脚趾，我不停的穿衣服，却仍然不能阻止他们蔓延的速度， 因为我对食物的过量索取，我的胃开始出现问题，我用药物维持它们的生命，各种不同颜色不用大小的药丸，让我感到心安，我将他们通通吞下，然后等待新一天的到来 我经常排斥男人对我的靠近，我喜欢熟悉 我受小说的影响颇深，我知道他们幻想大于现实，但我仍在寻找洁身自好并且英俊的男子，那让我感觉自在又或许是更加局促 我会对一个女朋友一只好下去，可是随时随地的开始厌烦一个男子，长时间的不联系，短暂的消失，然后紧接着的是我对自己的厌恶 我时常想象自己抽烟的样子，会不会很好看，但是我的结论通常都是否定的，因为我是很笨拙而胆小的女子 我会在周末的阴天，花大量的时间，给自己做喜爱的食物，满满的，然后在光线不算明亮的房间中边看小说边吃自己做的食物，并且感到幸福，食物带来的充实感 我在大白天开着灯，柔和的黄色灯光，趁着悠闲的周末，喝着自己做的蘑菇汤，因为太烫而泪流不止，然后带着泪花花的眼睛随意的在电脑上抒写着心情，在镜子中看见 自己此时的模样，忍不住，咯咯的笑起来，真够蠢的 我开始细细的咀嚼莲花，很小心的看着每一个字，持续的震撼，我对西藏拉萨有着太多的幻想，但是我觉得在这里他们一一幻灭，与其说是幻灭，不如说是从来都没有真实地出现， 我的害怕过于好奇，我听说过很多路上的故事，强盗，死亡，塌方，泥石流，边缘的徘徊，我希望自己能看见世界上最美的风景，就在那里，但是现实的过程却会让我害怕，我已经没有办法用语言和文字来描述我的思想，我在温度近零的天气中开着窗户奋力阅读，感受作者的思想和伤，她在写我在读，我知道我循着他的记忆探寻着他们所经历的过往，新鲜的，决绝的，我害怕羡慕不敢靠近，这样的距离让我有些颤抖，已然失声 我清晰地感觉到自己皮肤温度的明显下降，他们散发出冬天的味道，冰一般的清香，我轻轻的嗅着，然后又出现了头疼，我怀疑自己已经开始老了，可是眼神的幼稚暴露我的年龄 以前的我也走过大大小小的山路，也有遇到塌方的时候，但那个时候我们都是在车上，从未想过要徒步行走，我自然的向着这些困难自然的就会解决，需要的只是时间而已 但事实也证明了这一点，我们会在最多两到三个小时之后收到通车的信息，然后重新我们的旅程，我从来没有担心过自己的安全问题 我总认为死亡离我很遥远，即使是在经过死里逃生之后，我从来没有想象过要如何克服种种的困难穿过峡谷，要经受那样多的过程，然后到达一个令人震撼折服的地方 我们都被欲望所围绕，而遗忘了回家的路，那最初的原始的梦想 要怎么样才能渡过那样一个残缺的童年，我从来没有想过，事实上我也不需要去想，因为我的童年已经过去，它是美好而完整的， 我用一天的时间来审视来自另外一个世界的现实，那么壮丽，震撼人心，我从未经历过的，听过却从未想过我自己是否会真正的去经历一次，或许哪一天我会去尝试，在我不再那么热爱 自己的那一天 我边看着莲花边发抖，我不知道是因为冷还是因为震撼，或许是因为害怕，那样的现实，我反复阅读着描述蚂蟥和伤口的章节，然后不知所措 我不了解那是怎样的一种疼痛,至少现在的我还没有储存足够的勇气去尝试他们 我想开始尝试写一些东西，只是给自己看的，满足我的那些情怀或者是那么一小点的虚荣心，或者把它当作记忆一般，上演给自己看得
记忆本是一种无用却又负担的东西，但是我们需要它去记得那些种种过往，就如同我们对美好事物的向往一样，随时随地的 或许是因为地理位置的关系，我们都太缺乏安全感，需要彼此的温度去温暖自己，以不至于感到孤单，乔说 我在固定的时间给固定人通电话，那时我需要干的事情，因为他们对我很重要，胜于一切，我喜欢听到他们的声音，虽然显得苍老，但总在我出现的时候变得有光泽，鲜活起来 以前并不认为我和父母有太多的沟通意义，但人总会在长大后回到最初的地方，和最初的人沟通，我在高中之前一直想离开那个地方，认为会更加自由，我做到了，却更感到孤单 新鲜感并没有超越我的失落 我的身体再次向我发出了严重的警告，我开始发烧，头剧烈的疼痛，胃疼，再加上肚子疼，我在凌晨五点醒来，在床上翻滚，睡不着觉，我开始强烈想念的我的父母 人在最脆弱的时候，果然会想念身边的亲人，我浑身发软，吃力举起手机，给父亲发短信，说我发烧了，我显得无措，觉得自己像个癌症病人一样无助 我蜷缩在厚厚的棉被里，一边出汗，一边发抖，我颤抖的发完最后一个字，然后渐渐昏睡过去，可是我一直没有等到我父亲的短信 我觉得自己有些绝望，或许是想会不会是我发错短信了，又或许等等其他的事情，我将可能人都想了一遍，可最终不知道我可以找谁来减轻我的痛苦，除了父母的电话在电话本里闪闪发亮 我用软弱掩饰坚强，我被不同方向传来的声音攻击着，背负所有的颠倒是非和事实，我一直以为自己被信任着，我一次一次地陷入难堪，作为一个女人的悲哀，我只能选择沉默，我够坚强，我始终坚信 眼前频频的景象，让我承担，我并不喜欢现在的生活，只是它变成了一种固定的模式，我希望自己能适应一个人的孤单生活，我希望自己能有一件属于我的房子，我讨厌与别人分享我的空间，我要的是绝对的私密。 我始终是没有改变过的人，那个腼腆羞涩的我不曾改变，我始终还怕人多的场面，我始终害怕看见不认识的人，我仍然始终想逃避过于熟悉的人，从小我会为了不给不认识的人打招呼而和妈妈吵一架，但我始终被灌输着见人要打招呼的思想 天气冷得让我不能接受，我开始想念成都温暖的家，不论四季，总是那么温暖，气温快要接近零度，我的膝盖又开始发疼，习惯性的，我觉得自己不够爱惜身体，汽车上的玻璃已经看不清本来的样貌，还有家里的窗户也是那么朦胧，要下雪了吗？冬天终于毫不留情的逼近，我在寒风中瑟瑟发抖，我开始倒计时，我要回家了，我需要减肥了。
恍恍惚惚的过了两天，足不出户，心里像被挖空了一样，茫然自失，有着一大堆的东西需要看，却又觉得无事可做，开始疯狂的想念的一直爱的男孩，死盯着他的照片，向看出什么端倪，可是什么也没有
新年伊始，在家里百般无赖的度过，在自己的房间里面踱步一天，就这样过了原本应该热闹的一月一日。
October 28 头疼。。。再次更新了我的空间背景，以前的粉红色，太过于耀眼，每次看见都会产生轻微的头疼，换个淡色，以减轻头疼。
本来不想说什么，只是换了背景，让我觉得我不得不写点什么，然后顺带的做出说明，这个想法太过于强迫，让我排斥。
因为睡眠不足，让我不得不用清咖啡来为维持我的清醒，以免上课睡着。
每日一到两杯，然后清醒12个小时以上，公平的交易，我得到想要的结果。
但这产生了副作用，我开始持续的头疼，轻微的，剧烈的
不能接触过于明亮的事物，那对我过于残酷，头疼增加，或许双目短暂的失明
持续混乱而又过于规律的生活，我该休息了。。。。。
October 21 断断续续的。。。。。。将空间的背景换成了粉红色，鲜艳的颜色，让我有些晕眩。 知道自己正在放弃空间的更新，只是见它日渐苍白，却又始终存在，莫名的浮躁，拿不走，更丢不掉。
我的生活开始格式化，过于单调与枯燥，也很形式化，我的大脑有些枯竭，想象不出新奇和华丽。
每次的更新，都觉得无话可说，这不是一种掩饰，只是一种简单而真实的陈述，展示我生活中的苍白无助。
琐碎的事，过于繁杂，没有多余的心思去描写，或者将它上色，断断续续的画面在脑中浮现，像是某种预测，预见未来。
经常做奇怪的梦，过于异常，以至于没有相信的余地，只是一个梦，可暗地中，某种虚幻而又现实正在滋生，日渐壮大，神秘的美丽，会在不经意的那一刻完全绽放，展示它的所有，让我惊异并且异常的害怕，我会在某时某地遇见原本应该完全虚幻的现实，这是一种恐惧感的滋长。
长时间的网络隔离期，导致我的网络茫然，上网不到20分钟，我已知道我接下来会不知道要干什么，索性打开朋友的空间来研究。
有些意外，但是或许是在意料之中，记忆中的她并不热爱安的书，但文字中，我看到安的影子，她应该有着充实而色彩的生活，但她仍然诉说着苍白。
没有白色棉布裙，没有幽兰寒冷的光，没有松大的布裤子，没有浓郁如海藻般的黑发，没有英俊沉默的男子，也没有洁白冰冷的身体和手指，更没有身份不明，神情暧昧，他们会时常一大群人出去狂欢或泡吧，然后发现有人在阴暗的角落看着他们孤单的叫嚣。但总归她的生活是温暖的，最起码她是快乐的，我不知道人是不是都会变，但我想至少现在的她还没有变。
经常捧着比我脸还大的碗吃东西，拿让我有满足感，满满一大盆的食物，填补我生活中的空白，同屋的女孩总是问我“你为什么吃得那么多”，我总是回答“不知道”。每天重复同样的问题和回答，却仍让我们彼此乐此不疲，诡异的生活方式。
同屋的女孩，有着洁净的脸和洁白的皮肤，却只是喜欢黑色，她的衣柜中除了黑色还是黑色，黑色的T恤，外套，裤子，鞋和袜子，都是纯粹的黑，没有杂色，包括床头的烛台也是黑色，所以她想我借的床单在她的床上显得异常的突兀。我问她为什么喜欢黑色，她说就是喜欢而已，没有什么特别的理由，这样单纯的喜欢竟可以维持如此之长，并且将延续下去，然后我们相视而笑。她问我要不要听一些音乐，我说好，她打开电脑，关掉房间中唯一的光源，我们在漆黑的房间里看着电脑散发出来的幽幽的光，尝试着触碰我未接触过的音乐领域，她看着我，黑暗中，她的脸有些诡异，说，除了颜色，她还喜欢黑暗的音乐，我有些哑言，但我仍接受这样的音乐，虽然不能热爱，但至少还不会排斥。我们继续听音乐，然后再一次，相视而笑。
以最快的速度买了新的电脑，自己很满意，左看右看还是觉得她长得比我好看那么一点，因此，格外珍惜，或许是因为新鲜，梦说，我说是，并保持着它未完全的姿态。本以为对我来说用处不大，却渐渐发现我对电脑的依赖愈发的严重，再忙的时候，也会找出一两个小时，面对电脑，然后微笑，这不是一个好的习惯。
电脑的系统是意大利文版的，没有选择转换成中文，最主要的原因是因为懒惰，只是有些时候会觉得很郁闷。
因为买电脑的缘故，发现自己开始对电子产品感兴趣，喜欢拿着彩色的打折广告研究各种产品的性能配置，并且乐此不疲，奇怪的嗜好，并担心以自己购物狂的性格，会不会苦了爸妈。
因为饥寒交迫，第一次尝试学校贩卖机的热巧克力，并热爱，然后陆续的开始尝试各种不同种类的咖啡，却始终不能热爱。学校的贩卖机成为我试验的场所，我开始买不同种类的咖啡和巧克力，有些上瘾，这不是一个好的习惯，因为它们又是一笔可观的开销。我偏爱酒吧的咖啡和热巧克力，或许是因为他们更加昂贵，让我亲近，或许，不久他们将成为我的习惯之一。
发现自己在懒惰中不断的逃避着某些事物，又在不断的触碰他们，想念亲爱的朋友，却不愿提起电话与他们联系，与心爱的男子渐渐失去联系，或许是因为距离的遥远，或许是因为不愿，有或许是因为我们之间的谈话，懒得去想。自然的发生，随意的结束。
习惯性的避免阅读自己以前所写下的种种，会产生厌倦感，不知道为什么，一旦看见，总觉得虚伪，俗气而可笑，我宁愿让别人去评论与驳斥，因为那样，各种的经过与结果都与我无关，就像金钱与爱情，彼此相交和平行。
时常的改变计划，一天的，一周的，但不会出现一年的，过于遥远，但我不是按计划行事的人，计划对我来说只是对自己的一种愉悦，没有任何意义的存在，因为有人说过，计划永远赶不上变化， 所以对我来说那只是白纸与黑字，没有必须，在偶然中悄然滋生，在必然中瞬间苍白。这是我的缺点，妈妈说，没有计划性，我说是，毫不辩驳。
无话可说的我在写完种种后，仍选择沉默和远离，或许我会再次更“新”，或许又会是一次琐碎繁杂的展示，也或许再一次的思维混乱和无话可说。
September 04 等等一系列的好久进行更新了，觉得自己已经快放弃辛苦弄起来的小破空间，有些不忍心，所以还是上来看看，版面好像有些换新，难免有那么点不适应，最近的自己被一大堆乱七八糟的事情缠的喘不过气来，生活的，感情的再加上一点理性的。
假期
短短一个月的时间，遇到新的人和事，疏忽了一起的老朋友，很久没有和他们联系了，但仍不打算立刻拨通电话，我需要时间来充斥我的勇气。
新鲜感
朋友的spz换了新的版面，仓促的进入，然后留下经过的痕迹，然后离开。桃红色与分红色鲜艳地穿插，产生幻觉，有些晕玄，熟悉的文字，仍然有着幼稚与成熟的混合感，一切的新鲜感仍不能掩饰住原有的黑色。
海边
一时兴起，跟着潮流，在夏天还未结束的时候选择去海边度假，俗气的选择，但我没法超俗，５个小时的火车，然后到达，没有看到海，感受到海的气息，大小的摊位，卖的都是有关水的物品，让人不免兴奋。然后海边，人很多，预料之中，海水有些浑浊，失去了原有的颜色。我从租的小船上跳下去，丢失了最喜欢的眼镜，惊讶海水为什么会这么咸，然后回到船上，继续迎风向上。
学校
经过一个月的休假，终于又恢复正常了。
我
两个月混沌的生活，我需要格式化了。 July 15 念爱我开始恢复我的更新速度，惊叹于上篇日志评论的持续时间，亦是感激，无意中看了上榜文字中的“女人的蜕变”，有些感叹，亦无话可说，文章后面的评论让我有些哑言，感情太过复杂，我们只能亲身体会，任何的感受都不是全部，男人恨女人的不忠，女人怨男人的花心，没有对与错，只是秉性难移或岁月痕迹的摧残，有人受伤了，然后有人幸福了。瞬间苍白。 我看到的爱情无非只是一个心动到心碎，想念到怀念的过程，思维的绝症，无力去探究它是否存在，只能冷眼旁观。 我仍愿意相信很多的事情，只是他们经常让我难以面对。 我深爱我的父母，只是怨恨为什么他们这样早就让我必须独自面对一些，经历世事，我的感情过于细腻，总是困难的。也让我如此想家。 爱过的，恨过的，刻骨铭心的，轻描淡写的，我把爱情想的过于简单，没有爱到你死我活，却仍身心疲惫，我随意的抓着身边的人，请求救赎，那么盲目和无助。 怀念暗恋，享受热恋，时间由长到短，然后只等着释然。 我们都爱的如此仓促凛冽，早已看不清爱情本来的面目，就像亲爱的，我对你如此的贪恋，却已记不清你的脸。尽管我仍会为你伤心流泪。。。。。。 June 21 常 疯狂 盲 掩饰我以一种几乎病态的方式在索取伤害
显示我的脆弱和无辜 以掩饰我的坚强和骄横 然后发觉睡姿中的不安 颤抖地蜷缩 睡前两小时以上的失眠 然后在忧虑至绝望中昏睡 我如此的正常
病态的正常 没有疯狂的自虐 没有疯狂的发泄 害怕诡异的世界 逃避暴烈的声音 然后找寻一种盲 疯狂地触碰温暖的东西 却害怕人的温度 我在爱 这的确是我一个人的事情
我不是同性恋 我爱男子 却始终认为陪我走完余生的定是个女子 愈发的强烈 我排斥着香烟
却始终贪恋毛发与纤维上的烟草味 死
不过是活着的证明 我不要活的证明 所以 我 不会死 我讨厌不明物体在台灯周围的诡异飞行
所以我结束它们年轻的生命 以证明它们的活 我太过两面
所以我需要微笑 一种掩饰 容易接近 阳光擦过
皮肤有灼伤的味道 我异常清醒地昏睡过去 梦里 慌乱追逐 醒来 落花无痕 我喜欢疯狂的妄想
然后用现实一脚踏平 我拥有一张苍白的脸
注定生活荒芜 没有色彩 漆黑一片 我需要金钱的掩饰
如果可以与金钱有关 那么自然无关爱情 遗忘或者记得
爱与恩慈 生之繁华直至荒芜 不断行进 并终究走向静默 June 13 感 ° 思第一次在这样短暂的时间内开始我的下一篇日志，有些手足无措。
看见久违朋友在空间上的留言
她仍记着我的生日
心里有歉疚 因为我的遗忘和朋友的生日
曾答应过参加她的生日 但我始终没有出现 决心换掉背了好些日子的书包
喜欢形态各异的包，却始终带着书包 然后发现自己始终不是适合走在路上的女子 总会带上一切我认为美好的事物 过于繁杂 但我对他们如此贪恋不甘 那是沉重的负担 一张照片
无意中为朋友而照 纯白的背景 没有装饰 有些荒芜 毫无准备的表情 然后突然觉得 阳光之下我们竟显得如此突兀的孤单 QQ上头像窜动
朋友通通上线 然后 我得到了他的问候 形式的闲聊 我仍然心动 或许还关于爱情 有时的哑言 已然地疏远 无需多提 我
一直掩饰自己的伤 然后渐渐发现 人 在最孤单的时候 已流不出泪 亲爱的 我已记不清你的脸 你 还能用你的手心温暖我吗 我明白 我已失去你 站地太久 我病了 我已忘记了这种心动 术
生日快乐 还有 我也想你 最后一杯烈酒，用以燃尽我们的爱，怜和恨。 -------陌生人 June 12 一些人 一些事很久没有更新过自己的空间了，感觉有些空，亦觉得无话可说。
看到朋友们在空间中的留言，总是感动，有的都是写鼓励和喜欢的话，让我有当面致谢的冲动。然后想起一些人一些事。。。
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ANNIE
当从ANNIE的个人空间中看到她的照片时，不是没有震惊的
并不知道为什么，看她的文字，然后时常想着能写出这样温暖诡异文字的女子会是怎么样的女子
种种的想象，从沧桑到沉堕，好奇直至意外
照片上的她，是干净乖巧的女子，有明净的脸
仿佛经历的太多，又恍然是幻觉
带着稿子，穿梭游走与大大小小的城市之间，记录种种发生，所听所想
喜欢情调舒适的环境，一切来的自然
我喜欢丰盛而浓烈地活，即使是幻觉。但幻觉太静，亦没有温度。
----------------ANNIE
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昕
一直的朋友，她的生命里充斥着我的喜怒哀乐
性格剧烈的女子，会有突然的转变，向反的方向，旁人措手不及，我始终接受，并爱着
有丰富想象力的女子，进入她的世界，仍旧温暖
用童话故事宣泄的女子，可爱并执着，爱地如此执拗
聪明的女子，懂得掩饰
我们一直熟悉彼此的味道，难得珍惜
离开熟悉，陌生中我们会有安慰。
------------他人
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陌生人
时常走在路上，遇到行色不一的人，不知道名字，仅以字母代替
陌生人A
在公交车上所见到的军人
一身干净的迷彩服，裤腿被卷起，因为天气
不是新兵，脸上有岁月留下的痕迹
等车的时间，仍旧站的笔直
陌生人B
传教士
平常的样子，普通的装束
开口确实流利的中文，有些意外
然后告诉你，圣经帮助我们生活，即使你并不相信圣经
陌生人C
擦肩而过的男子
不知道姓名，却留下深刻印象
帅气的脸上有着明显的哀伤
身上带着古龙水的香味，品位的男子
没有言语的交流，只是短暂地四目相对
然后认为，他是温暖而干净的男子
即使不能善待，但那依旧是恩慈。只是幻觉稀薄，即使再剧烈，仍旧是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。
------------ANNIE
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玮
前两天与玮通话，彼此从不问候，只是闲散的谈着各自的心情，仿佛陌生
玮时常有些烦躁，，因为学习和身边的人
现在的他学习很好，让我有成就感，虽然他的好与我无关
我们有平稳的友情，没有私心，感觉舒服，不需要掩饰
他毫无顾忌向我暴露他的缺憾，而我，没指责的心情，只是着急他的心如此波澜却又如此淡泊
偶然的交叉，成为一种依靠，像船与港，无关爱情，明净自然
电话末端，依然是鼓励，我笑
玮，你还是那么温暖，然后挂断电话。
爱里面有太多贪恋胶着，所以会有离散。若从爱到无爱，这感情却是更有担当。
对任何事都淡然平稳不落爱情。从不剧烈，亦不稀薄。
------------ANNIE
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还有
他们
我生命中的过客
亦是如此重要
May 26 琐碎星期五，艳阳天，化妆，然后出门。
并不知道今天自己的到底有什么事情要做，只是习惯性地重复地做着一件事情。 常常坐车，公交车和火车，不厌其烦，因为别无选择， 看见公路旁边有大片紫色的花，却不知道是不是薰衣草 喜欢薰衣草，却一直不知道它是什么样子。 时常有飞机从头顶飞过，不是客机，直升机和小型飞机，很是好奇，却无心探听。 所在的小城市，有和原有城市一样的山，不高，仍能看见积雪，从没有去过，只是每次回家都会望上几眼，然后想家。 坐车的我，头脑总是不清醒，想睡，却发现很难，空气的清醒度很低，让我头疼，有小孩从身边经过，笑一下，然后跑掉。 后悔自己为什么没有带相机来，记录点点滴滴。 今天车开的很快，因为晚点，我很满意，天气凉爽，心平气和。 其实不愿东奔西跑，但却需要有事情去做和那一点的感情交流，笑，摆脱不了的世俗。 想在自己的文章中写点什么，却发现自己脑中现存的文字已寥寥无几，仅限交流，并不是因为外来语的冲击，他们还没有进入我的大脑，而是因为围绕我的书都太过于哲理，父母为我准备的数，我当然接受，但我仍需要像安妮那样有着冷艳与温暖文字的书，毫无顾忌地释放，然后从中得到安慰。 喜欢安妮的书，已不是一天两天。第一次接触到那样诡异文字的时候，我忽然沉默，然后已年轻的心审视着另一个世界，不一样的生活，沉堕却仍存温暖，我不确定也或许确定那不是我想要的生活或者不是我能过的生活，只是羡慕，羡慕那样冲动与淡漠交织的世界。 然后改变，从洁净到丰盛，从平淡到浓烈，有生的快感，总会感动。 一天突然听到朋友在msn上感叹做女人很难，我惊讶，因为在我的印象中，她是乖巧的女生，然后怀疑自己是否已经落后，虽然身处时尚国度。 很少上他人的blog，偶而的进入也只能让我赤裸地面对自己的能力缺陷，如此盛大，如此繁华，他们都有着丰富的经历，越发显得我生命的单调，在这里，我找不到花花绿绿的世界，只有山，城市和人，缺乏交流。 阳光直射，柏油马路呈现出一片酷热干燥，如此真实的世界让我害怕，想尽办法躲在阴凉的地方，不喜欢亲近阳光，因为它会突显我的孤单，就如毫无准备的被暴露在一片开阔地般的尴尬。 时间无限缓慢，有无限迅疾，若要浪费它，就必须不流余地。我们竟如此的贪恋不甘。 --------annie May 19 Café 灬无题前两天朋友生日，大家例行公事要好好庆祝一番， 而我却错过了，很是有些失落， 意大利的生活没有新奇，只有每当朋友过生， 总有些特别事情可以做，放肆的过一天， 难得的朋友过生，却被我错过，有些郁闷， 并不是需要那一顿饭，不知道为什么，或许我只是 在找一个机会罢了，在学校上网，然后回家，并没有课，只是朋友误会。在窗外看见一只狗狗，很聪明的样子，抬起头来看我，我笑，然后向它打招呼，我不知道狗到底会不会笑，不过我认为它是向我笑了笑，然后再跑开的，奇怪的想法。 喜欢躺在床上看书，因为感觉有家的味道，不知道，尤其是阳光明媚的下午，躲在屋里，看路人眯着眼睛走路，然后觉得自己的选择很明智。 看累了，抬起头，看到墙上贴满乱七八糟的海报，清一色帅哥，笑，然后叹气，发现没有自己最想要的照片------父母的照片。曾经催促过妈妈，让她把他们俩的照片给我寄过来，但收到的照片全是原来和朋友一起照的照片，很喜欢，但却只当回忆。 讨厌自己逛街，却经常独自背着书包走遍大街小巷，不买东西，只是看，看那些花花绿绿的衣服和鞋，喜欢，但没有冲动，刚来的时候觉得自己唯一可以干的事情就是逛街买衣服，而将进一年的生活，唯一的变化就是觉得自己没有事情可以干。商店老板们经常用期待的眼光迎接你的到来，然后用失望的眼神送走你，所以常挑人多的商店，老板忙到没有时间来理你，我喜欢这样。时常有些害怕店员问我是否有需要，因为知道自己不会买，有内疚的感觉，对不起他们，但仍头也不回的走了出去，除了很喜欢的店，会多看上两眼，不管有没有人，然后走出去。 经常在路上能看到名牌店，不大的店面，却装修的精致，东西不多，却不显空旷，当然不会进出这样的商店，只是在橱窗看看，就已明白货品价值不匪。 学校的网速很快，而且全体换新，但唯独中文网站速度慢，让我很是怀疑网络是不是连通的，从来不看八卦，因为知道打开网页的时间会很长，觉得自己已经完全成为现代乡村生活的一员，不知道国内会有什么大的新闻发生了，朋友喜欢谈八卦，我就在旁边听，偶而听到什么，问问，才知道已经是很久以前的事情，发现生活蹉跎。 上课的时候总看见很多年龄超标的人，然后开始怀疑自己什么时候才能从这个学校毕业，经常被教授逗着玩，但却仍不知道她在说什么，憋趣。喜欢学校的食堂，因为可以拿很多我喜欢的饼干走，一小袋，很少，经常需要拿走一大把，才能满足我，可惜脸皮太薄，不敢拿太多。不能经常光顾食堂，因为一顿饭４０块钱的价格总是让我不能接受。 听一家中国酒吧老板说这个城市里的人不是他的亲戚就是他的朋友，才发现这个城市小的可怜，然后发现酒吧里的东西贵的吓人，一听可乐要１８块，之后那家就有了新名字--------黑店，并且众所周知。 今天决定找到我一直以来都期望找到的大型超市和游泳池，还有能买到中国大白菜的商店，所以决定动身拿着地图沿路寻找，走前，又想起朋友的生日，虽已错过，不过， 伟，生日快乐～～～～～  May 11 (((‵□′))气！！！！(((‵□′))昨天和同屋的阿尔巴尼亚人吵了一架，心里还是觉得很窝火，所以写出来发泄一下：
事情起因：他要做饭，发现锅都不干净 时间：我吃饭的时候 经过：我刚做完饭，开始吃饭，我刚用完一个锅，放在一边准备吃完饭一起洗，他回来，准备吃饭，要用我用过的那个锅，他洗了，没说什么，准备做面，接着要用另外一个锅（一个我从来不用的锅），然后，发现里面有东西没有洗干净，然后已经认为是我所做，我问发生什么事，他回答你自己看，我看里面有残余的食物，我说怎么会这样，他说我怎么知道！我懒得和他说，他直接冲我嚷我反正是不会洗的！我就等着哪个用过这锅的女士来洗，眼睛顺便看我！我懒得理他，继续吃饭，我知道这是同屋意大利女生煎鱼时用的，给他说，不听，回答：我不管，反正不是你就是他，我一个月没有在家里吃饭！（其实已经摆明说了就是我，从来不对意大利女生说，从来都是冲我嚷）我不理，继续吃饭。他又拿 出一个锅，里面有油，那个我就更没有用过了，一看就知道是意大利室友用过的，她经常不洗干净用过的东西，而且那么重的锅我怎么做饭！他又开始说是我或是她，我说我没有用过！他说你确定吗？我说我确定！！他说你们不能用完锅不洗就放进去，我说我从来就没有这个习惯，我从来都是吃完饭马上洗干净！还不象他自己，经常吃完了东西，往水池里一放就不管了。然后我说是！他说：是是是是是操你妈的是！说出脏话，更不愿意理他，他说要是那个意大利女孩做的你可以告诉她！（我有病！你自己不会对她说！你用同样的语气去和她说，效果不是比我说好！）然后他说这是我最后一次洗锅，以后我不会再洗！（管我屁事，我又不用）我没有说什么，也没有什么好说的，我什么也没有做，我怕个屁！懒得理他！然后他吃饭，我祝他好味口，中国人没有那么没教养，我也懒得向他说什么脏话。 结果：吃完饭，把自己碗洗干净，撤！我反正什么都不会做！ 结论：这个男的神经病重度患者，发现什么不对就认为一定是我做的，从来不怀疑别人！ 你们说这些人是不是种族歧视啊！以为自己是高等民族还是怎么的！让人生气的一天！ PS:这男人不是一次两次找茬了，以前就都忍了，但这次既然说脏话了嘛哈，就不能忍了！还有当你高速他他的不足的时候，他就会说他还年轻，这些事情很正常，我倒！ |
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